Puta aposentada

Muito engraçado esse vídeo de uma entravista de Chico Anísio no Jô Soares. Clique aqui e veja.
Já sei o que você vai dizer: - Mas eu não posso acessar o youtube daqui do trabalho...
Não se preocupe. Aqui é outro site. Mesmo assim, se você não puder visualizar na própria página, você pode salvar no seu PC e ver quando acabar de baixar. Como se fosse um anexo de um email.
Dúvidas, sugestões e agradecimentos comente nos falatórios.

Precisa de algum milagre?

Então é só falar com uma destas inusitadas figuras.
Clique na imagem para ver em tamanho maior.

ADVOGADOS X ADVOGADOS

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado depagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.

Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios". A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia... E GANHOU !!!

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro. Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE: Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!!Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.

MORAL DA HISTÓRIA

Cuidado com o que você faz! A outra parte também pode ter um advogado: melhor e mais esperto!

UMA PIADINHA SÓ PRA MELHORAR O FIM DE SEMANA

TERREMOTO NO CEARÁ!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem: "Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Uma Hora Antes da Surra

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TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha???
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
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MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a
consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
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AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da
filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da
filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma
camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
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VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher
corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela
fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela
quer de novo.
E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
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MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com
o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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BICICLETA
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um
deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo
respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te
serviria.
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VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a
usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

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VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa
louca?
- Alzheimer, vovó.

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Motores Diferentes

Um mecânico esta desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.

Ele esta olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta: - Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.

O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu terminei, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?

O cirurgião deu um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando...

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ADVOGADOS X CONTADORES

Três advogados e três contadores estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um,mas viram que os três contadores compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete?(perguntou um dos advogados)

- Espere e verá - respondeu um dos contabilistas.

Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os três contadores se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu,o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.

O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os advogados resolveram imitar os contadores na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos contadores, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os contadores compraram só um bilhete. Para espanto deles, os advogados não compraram nenhum.

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem?

- Um contador perguntou perplexo.

- Espere e verá - respondeu um dos advogados.

Todos embarcaram e os advogados se espremeram dentro de um banheiro e os contadores em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos contadores, bateu e disse:

- A passagem, por favor

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Você acredita que a sogra pode ser um dos motivos 'fatais' para uma relação?

Qual é o seu tipo de sogra?

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer
perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias
vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico : Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence
sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra
você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já
era! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz
artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho para casa e,
quando você aparece, te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que
fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o
filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

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Depois do Casamento

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com
uma vontade reprimida de sair com a galera prá fazer a festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Aonde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, tomar uma geladinha...

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises... alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

-Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo
bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo...

- Quer palavrões, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO,
SEU FILHO DA PUTA...

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vingança dos homens... CASADOS !

Um homem colocou nos classificados :

- "Procura-se esposa".

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:

- "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai:

"Papai, quanto custa para casar?"

E o pai responde:

"Não sei, filho, ainda estou pagando"

O filho:

- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".

O pai:

- "Aqui também é assim, filho".

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:

- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."

A mulher respondeu:

- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".

- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.

A mulher responde:

- "Bilionário".

Um homem estava reclamando com um amigo:

- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou".

- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.

- "Minha mulher descobriu...".

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:

- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"

Marta responde:

- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"

O homem responde:

- "Leve tudo, você vai embora".

"Não falo com a minha esposa há mais de um ano"

- "Por que?" - pergunta um amigo

- "Porque não gosto de interrompê-la... "

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

O primeiro cara (todo orgulhoso):

- "Minha mulher é um anjo!"

O segundo cara:

- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Uma vez um homem disse:

- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais..."

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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos
comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um
ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher -
Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo
que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem
jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se
despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta
categoria e depois se masturba, com direito a todos os tipos de
gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios
de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e
pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu
vou fazer a vaquinha....

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Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo...



1 - No Líbano :
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm
Que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.


Sem comentários...

2 - No Bahrain :
O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é
Proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode
Apenas olhar através de um espelho.



Por a mão pode, olhar não!

3 - Nos países de religião islâmica muçulmana :
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
Se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem
Estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.


Porra! Um tijolo?!?! Não podia ser algo mais leve?

4 - Na Indonésia :
A penalidade para a masturbação é a decapitação!


Mas de qual cabeça ?!?!

5 - Em Guam :
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país
E deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira
Vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.


Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!

6 - Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve
fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode
Ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.


Ô Shing Ling, chifrudo; mata com machadada!!!
... Não consegui esquecer de Guam...

7 - Em Liverpool, na Inglaterra -
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas
De peixes tropicais.


Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)

Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam?

8 - Em Cali, na Colômbia -
Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na
Primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar
O ato. Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo...


Fala sério ô de Cali, vai prá ...p !
... Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu
curriculum?

9 - Em Santa Cruz, na Bolívia :
É Ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo
Tempo.



Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode ?

10 - Em Maryland, nos Estados Unidos : ( só podia ser lá ! País
De babacas )
Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde
são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.


Será que é pra comer a dama no balcão do bar ?
... E Guam não me sai da cabeça !!!

IV NORDEXTREMO METAL FEST

O Subtera volta a Aracaju, depois de alguns anos da sua ultima passagem. Conhecidos pelo ótimo e memoravel show na finada Casa Laranja, eles vem lançar seu novo cd "Apocalypsed".

O Violator também pela segunda vez em Aracaju, a banda que fez uma das melhores apresentações ao vivo já visto em Aracaju, e lançando seu mais novo clássico do Thrash metal “Chemical Assault”.

Contando ainda com a presença de grandes nomes do metal sergipano.

TCHANDALA, FINITUDE, BERZERKERS E IMPACT

DATA: 07de Setembro (sexta)
LOCAL: ATPN
HORA: 20H ANTECIPADOS NA FREEDOM. R$ 10,00
PATROCINIO:ESTUDIO LABO B, PROGRAMA DE ROCK 104,9 FM, MUNDO ZERO DESINER & GRAFICA J ANDRADE.

REALIZAÇÃO: TERROZONE PRODUÇÕES

Cachorro com feições humanas

Na cidade de Umbaúba/SE uma vira-lata teve um filhote com aparência humana.

Taí as fotos:

Scarlet Peace

NA MINHA PRIMEIRA POSTAGEM GOSTARIA DE FALAR DE UMA BANDA QUE GOSTO MUITO, NÃO POR QUE SEJAM AMIGOS MEUS, MAS, É UM SOM MUITO BOM E PROFISSIONAL.

A SCARLET PEACE foi formada em 1996 com o intuito de propagar seus mais profundos sentimentos com poesia mórbida, melancólica e peso e serenidade em seus sons. Em abril de 1998, lança a sua primeira demo tape, intitulada “Everything Will Die”, contendo quatro músicas – “Forgotten”, “Shades of Moonlight”, Falling e a faixa-título. Esta obra rendeu a banda entrevistas, críticas positivas por parte de fanzines em todo o Brasil e diversas propostas de shows para a divulgação da mesma nos estados de Sergipe, Bahia e Alagoas. Em setembro de 2004, a SCARLET PEACE lança o seu primeiro CD oficial, intitulado “Into The Mind’s Labyrinth”, contendo seis músicas – “Intro”, “Sunset”, “So far away from everything”, “Forgotten as the wind”, The Picture e a faixa-título – que transparecem uma nova fase da banda em relação à maturidade das suas composições e arranjos instrumentais. Este álbum está sendo bastante divulgado desde o seu lançamento e obteve muitas críticas positivas de revistas, webzines e rádios tanto do Brasil quanto de países do exterior como Portugal, Estados Unidos, Canadá, Chile, Peru e Argentina. Realizaram uma turnê de divulgação deste último lançamento abrangendo os estados de Sergipe, Bahia e Pernambuco. Em 2006 lançaram o vídeo-clipe da música “Sunset” e atualmente encontram-se ensaiando e trabalhando na pré-produção do seu próximo lançamento. A banda é formada por André (vocal, teclado e guitarra), Ricardo (guitarra), Paulo (baixo) e Alexandre (bateria).

Assista ao VIDEO CLIPE da música Sunset em

http://www.youtube.com/watch?v=UmmMiu4OgY4

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Conheça o som da banda SCARLET PEACE em :

www.scarletpeace.com.br


www.myspace.com/scarletpeace

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=11117649001665554032

www.bandasdegaragem.com.br/scarletpeace


http://www.tramavirtual.com.br/artista.jsp?id=35933


http://scarletpeace.multiply.com


http://bandasdegaragem.uol.com.br/hotsite/index.php?id_banda=4559#


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LETRAS

http://scarlet-peace.letras.terra.com.br/

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FOTOLOG : www.fotolog.com/scarletpeace

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Comunidades no Orkut

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=1167703


http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=18766944

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PARA ADQUIRIR O CD "INTO THE MIND´S LABYRINTH", ENTRE EM CONTATO COM band@scarletpeace.com.br OU scarletpeace@hotmail.com .

VALEU!!

Soldiers of Jah Army (SOJA)

Vou postar uns reggaes de fora tb... se gostar e quiser que continue os posts de os toks nos falatórios

Soldiers Of Jah Army

Reggae Norte americano com músicas muito bem arranjadas. já ganhou vários prêmios de reggae e está se consagrando uma das melhores bandas de reggae da atualidade. Vale a pena conferir.

http://rapidshare.com/files/18031820/S.O.J.A.Get.Wiser.128kbps.Rique.do.Reggae.rar

FILME DE CARLA PEREZ É CONSIDERADO UM MARCO DO LIXO CINEMATOGRÁFICO

PESSOAL, EU JÁ VI MUITA CRÍTICA DESTRUTIVA NA VIDA, MAS NENHUMA PASSA PERTO DESSA AQUI SOBRE O FILME "CINDERELA BAIANA" DE CARLA PEREZ. O TEXTO ORIGINAL PODE SER VISTO NO SEGUINTE ENDEREÇO:

http://www.interney.net/blogs/inagaki/2007/08/09/carla_perez_a_cinderela_baiana/

Carla Perez, a Cinderela Baiana

O cinema já produziu muitos filmes sobre o assunto DROGAS. Alguns exemplos: Réquiem para um Sonho, Operação França II, O Homem do Braço de Ouro, Trainspotting, Bicho de Sete Cabeças, Drugstore Cowboy, Eu, Christiane F., Traffic e todas as comédias da dupla Cheech & Chong. Contudo, nenhum deles possui o alcance desta pérola do cinema tupinambá estrelado pela dançarina, cantora, mãe da Camilly Victória e apresentadora de TV Carla Perez: Cinderela Baiana.
Após amargar 80 minutos de diálogos canhestros, atuações dignas de teatrinho pré-primário e trilha sonora conduzida por grupos como Jheremmias Não Bate Córner, Cheiro de Amor, Jammil & Uma Noites e Cabelo de Fogo (os nomes dizem tudo) posso afirmar, com total propriedade, que Cinderela Baiana é a produção DEFINITIVA sobre drogas. Um filme corrosivo que deveria ser censurado para menores de 80 anos, devido à força subversiva de sua propaganda ideológica. Porque apregoa, em cada milímetro de película, as virtudes da estupidez, da falta de carisma e de personalidade como caminhos certos para a fama e o sucesso.
Dirigido por Conrado Sanchez, (ir)responsável pelos sucessos da Boca do Lixo paulistana Como Afogar o Ganso (1981), A Menina e o Estuprador (1982) e A Menina e o Cavalo (1983), Cinderela Bahiana narra a saga de uma menina pobre do Recôncavo Baiano que nasceu burra, não aprendeu nada e ainda esqueceu a metade. E que, mesmo assim, graças à abundância de seus talentos naturais (posteriormente turbinados pelos avanços da medicina), encontra a fama, a riqueza e o amor.
O filme, produzido em 1998, chega a ser bom de tão ruim, e é aí que mora o grande perigo. Os espectadores, desavisados diante de tamanha acefalia, são pegos desprevenidos e acabam sendo lobotomizados pelas mensagens ideológicas embutidas no roteiro. Mesmo porque Carla Perez nos surpreende com seus dotes dramatúrgicos, reproduzindo à perfeição os cacoetes de uma loira descerebrada capaz de recitar diálogos do tipo:
- Carlinha, você não vai participar da seleção de dançarinas?- Seleção? Ué, eu não jogo futebol!- É que o Pierre, o maior empresário de shows de axé de Salvador, está procurando uma dançarina para protagonizar seu próximo show!- Ahn... Proto o quê?
Mas o fato é que o filme possui inúmeras seqüências antológicas, e é tarefa hercúlea recordar de todas elas. José Carlos Cipriano, outro entusiasta desta pérola, descreve uma delas: "Um dos chamarizes desse marco cinematográfico é a atuação impagável do Alexandre Pires, fazendo o príncipe encantado da película. Sobretudo naquele momento em que os capangas do Perry Salles brigam com ele, aplicando-lhe um soco que passa de raspão na cara (a câmera mostra que não pegou, só passou muito perto) e ele cai desmaiado no chão". É preciso ver para crer neste momento que deixa as seqüências de ação de Matrix no chinelo.
Chamo a atenção, nesta cena, para o mais expressivo puxão de orelhas de toda a história do cinema mundial. O ator responsável por essa façanha é Lázaro Ramos. Em entrevista concedida à Casa de Cinema de Porto Alegre, o protagonista de Madame Satã e O Homem que Copiava confessa que sua atuação no papel de Chico, um dos melhores amigos da Cinderela soteropolitana, foi decisiva para a consolidação de sua carreira dramatúrgica: "Ganhei bem para fazer esse filme, que possibilitou que eu me dedicasse à minha vida de ator. Até então, junto com o teatro, eu trabalhava em hospital, porque sou técnico em patologia. Com o dinheiro que recebi, quase duzentas vezes mais que meu salário, consegui abandonar o emprego e me dedicar por inteiro ao teatro".
No entanto, nada é capaz de superar a pujança do apoteótico final, quando Carlinha Perez, vestida com trajes de odalisca em baile em Carnaval, desce indignadíssima de seu carro importado, ao se deparar com crianças trabalhando em uma estrada esburacada. Confiram.
Embora o espectador possa estranhar o porquê daquelas criancinhas estarem empunhando enxadas no meio do asfalto, nada é capaz de ofuscar o brilho, com rompantes purpurinados, do discurso social da ex-dançarina do Tchan. Atentem para a cena em que Carla liberta alguns passarinhos para o comovente vôo da liberdade (apesar de uma das crianças ter sido obrigada a sacudir a gaiola para que as aves saíssem voando, em uma metáfora cristalina da apatia e acomodação daqueles que sequer reconhecem-se oprimidos pela malévola sociedade capetalista). Parafraseando as sapientíssimas palavras da esposa do Xanddy: "De que adiantam essas campanhas demagógicas?".
É uma pena que o trecho disponível no YouTube não exibe o final dessa seqüência, quando, em uma paráfrase certamente proposital do fim de O Sétimo Selo de Ingmar Bergman, Carla Perez pega na mão das criancinhas e dança o tchan, com o seu vulto recortado à contraluz sobre o horizonte nordestino. Para arrematar com chave de ouro, sobe a trilha sonora deste momento estupefaciante da sétima arte: "Pau que nasce torto/ Nunca se endireita/ Menina que requebra/ A mãe pega na cabeça...".
Você deseja compreender fenômenos recentes da cultura tupiniquim como Bruno Chateaubriand, Narcisa Tamborindeguy, João Kléber, Diego Alemão e as Garotas Dolly? Então assista a este verdadeiro zeitgeist cinematográfico, retrato definitivo de toda uma geração de crianças que cresceu assistindo aos programas da Xuxa. Uma obra que necessita ser devidamente destrinchada por antropólogos e sociólogos, mais do que Raízes do Brasil ou Casa-Grande & Senzala, e sem a qual torna-se improvável a plena compreensão dos últimos 20 anos de Terra Brasilis.
* * * * *

Veja de graça

Tinha prometido a um leitor do DD que ía postar um link para pegar a revista Veja de graça. Taí:

É só clicar aqui e ter um leitor de PDF como o Acrobat Adobe, por exemplo.

Tamanho: 32mb.
Fonte: De Graça é Mais Gostoso.

Relaxando no trabalho

Mais dois joguinhos viciantes para matar o tempo.

O primeiro é um pinball. Basta jogar as bolinhas de uma determinada cor ao lado das de mesma cor.

O segundo é mais interessante e tem que ter bastante raciocínio lógico. Você tem que deixar todos os bonequinhos de pé. Tente e verá que não é tão fácil. Eu tirei "B" no nível easy.

Basta clicar nas imagens

Novos Ícones

Se você anda meio enjoado dos ícones tradicionais do Windows, vai adorar este programa. Ele troca os ícones do seu computador com apenas alguns cliques no mouse e ainda traz diversos ícones novos para você se divertir!



Você pode pegar aqui:
http://w14.easy-share.com/3362471.html

Ou aqui:
http://rapidshare.com/files/49244798/Bee.Icons.rar


Tamanho: 9mb
Fonte: De Graça é Mais Gostoso.

29 coisas que um homem não quer ouvir na hora de 'afogar o ganso'

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. Posso ser honesta com você?
12. Que lindo, você trouxe incenso.
13. Isso explica o seu carro.
14. Talvez se a gente regar ele cresce.
15. Por que Deus está me punindo?
16. Pelo menos isso não vai demorar muito.
17. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
18. Mas ele ainda funciona, né?
19. Ele tá parecendo pouco usado.
20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
22. Você está com frio?
23. Se você me embebedar primeiro…
24. Isso é uma ilusão de ótica?
25. O que é isso???
26. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
27. Ele vem com um compressor de ar?
28. Isso tá parecendo isca de peixe.
29. Ri e aponta.

Fonte: Procurando vagas

Celular com anti-mosquito

Quando eu comentava que meu celular tinha um anti-mosquito, o povo às vezes, não acreditava e eu provava que funcionava acionando ele. O anti-mosquito nada mais é do que um programinha que emite um som que afasta os mosquitos.
Agora você também pode ter em seu celular. É só baixar e instalar em seu celular de qualquer marca. Depois é só acionar e ele emite um som inaudível para você e bastante incômodo para os mosquitos.
Clique aqui para baixar.

Tamanho: 128kb
Fonte: De Graça é Mais Gostoso.

Ponto de Equilíbrio

Reggae totalmente roots. Banda Carioca q vem crescendo tanto aq no Brasil quanto no esterior.

Pra que gosta de som roots tá aí o primeiro cd deles (q pra mim é o melhor dos dois q a banda tem)

http://lix.in/0cffee

Facebook

O Orkut é maravilhoso. Você reencontrou amigos de longa data que há muito não via. Mas tabém tem aquele desafeto que te encontrou. E aquele xereteiro que não para de te importunar. Quando você o bloqueia (é, você pode bloquear pessoas) ele vem com um novo perfil e te perturba de novo.
Seus problemas acabaram! Chegou Facebook (chegou é modo de dizer, pois ele foi criado em 2004). Aqui só vê o seu perfil quem você quer que veja. E, mesmo esses, só vêem o que você quiser que eles vejam. Além de tudo isso tem ainda muitas outras novidades em relação ao Orkut.
Para criar seu perfil é só ter mais de dezoito anos e clicar aqui (em inglês).
Não precisa de convite.

Second Life

Você sabia que existe um mundo virtual onde as pessoas ganham dinheiro de verdade?E, é claro, gastam também. Parecido com o The Sims e criado em 2003, o Second Life já tem até uma milionária de verdade que ganha dinheiro construindo casas virtuais. Se quiser entrar nessa aventura tem que ter mais de 18 anos. É de graça. A não ser que você queira arrumar seu avatar (personagem), construir casas, comprar itens diferentes, etc.

Quer se inscrever? Clique aqui. Em inglês.

Quer saber mais em português? clique aqui.

Fonte: IDGNow.

Mais Arte. Agora é nas mãos

Aqui estão imagens belissimas. O cara é um artista. Quem não viu ainda taí. Para ver em um tamanho maior clique nas imagens.

Capas de Lp's

Muitos já receberam um email que vinha com o título de: as piores capas de LP's. Mas eu estava fuçando meus emails antigos e vi umas capas maravilhosas de uma banda fenomenal: Pink Floyd. Mas estas estão em formato diferente.

Diamba

Tá aí mais um reggae brasileiro. Banda bahiana que já dividiu palco com The Wailers (banda que tocava com Bob Marley), Gregory Isaacs, Israel Vibration, Alpha Blondy e mais uma session de bandas gringas.

Esse é o segundo cd da banda

http://rapidshare.com/files/17800190/Ninguem_Esta_a_Salvo.rar

Inteligência Artificial

A Petrobras lança na Internet um robô com Inteligência Artificial capaz de conversar com os usuários como se fosse um atendente real e falar sobre diversos assuntos. As respostas são escolhidas e montadas automaticamente pelo programa de forma tão realística que fazem com que os usuários do chat fiquem em dúvida se estão conversando com uma pessoa ou com um programa de computador. Tenta zuar com ele pra ver o que acontece...

http://www.inbot.com.br/ed/popup.htm

Monte Zion

Reggae brasileiro com músicas inspiradas na filosofia do reggae jamaicano.

http://rapidshare.com/files/33626948/Monte_Zion__reggaebrazuka.blogspot.com_.rar.html

Chorinho

Pra quem é chegado num chorinho tem novidade na praça.

N0 Palmae este sábado, às 18:00hs, vai rolar uma sessão de chorinho. Como o lugar é bacana e o chopp é da Casa Alemã, você pode levar a patroa e se divertir com ela.

Pena que é só até as 21:00hs.

Concurso Gata Molhada 2007

Esse está sendo o concurso mais quente da internet... Vote na gatinha mais quente do ano! A disputa é dura!!! kkkkkkkk

Praia da Coreia

Pra que vc vai pra uma praia? Pra sentir o vento no rosto, pegar um sol, ficar à vontade, longe do stress da sua vida. Na Coreia não dá pra fazer isso. Olha só:





Para ver mais é só clicar na imagem.

Telefone de graça

Quem não gostaria de ter um telefone que faz ligações para fixos de todo o mundo de graça? Eu tenho. O programa é o ADPhone. Com ele instalado em seu PC, e com uma conexão de internet banda larga, você poderá fazer ligações para quem você quiser de graça.

Mas tem um porém: as ligações só poderão durar 2 min. Quando chega nesse limite a ligação cai e você só poderá fazer outra ligação para o mesmo número após 10 min. Querendo economizar e falando pouco é o programa perfeito. Melhor que demorar 2 seg em cada ligação de móvel para móvel, como eu já vi muita gente fazer.

O cadastro é simples e não pede seu CPF, nem número de telefone nem nada muito importante.

Como é que eles ganham dinheiro com isso?

Se você quiser falar mais pode pagar antecipado. Tipo celular pré pago. Não é caro, mas é em Euro.

Clique no Link lá em cima ou aqui com o botão central do seu mouse. Isso fará abrir uma nova aba nos navegadores atuais. Clique no quadrinho I acept, lá em baixo à esquerda e em Download. Execute em seu PC e faça o cadastro. É só ligar para os amigos e familiares próximos ou distantes.

Qualquer dúvida ou comentário clique em Falatórios.

Beatles

Pra quem gosta da banda e se amarra em love songs, taí o album Love. Só músicas românticas dos Beatles em MP3.

Parte 1

Parte 2

Retirado de BRMídia.

Chiclete com Banana

Na minha adolescência eu costumava ler Chiclete Com Banana. Uma das melhores revistas pra mim até hoje.
Taí a nº 1 com a famosa Rê Bordosa na capa, junto com o Bob Cuspe.
Para ler é interessante que se tenha o programa CDisplay.

Resolução menor (150 dpi 24m) Easyshare.
Resolução maior (200 dpi 48m) Rapidshare.

Retirado de HQ Digital.