Fim da transmissão

Por motivos de força maior (tempo) não poderemos continuar com o Blog por hora.
No começo do ano que vem estaremos de volta.
Até lá.

MORDIDA!

ACONTECEU EM UM SHOPPING

PULIÇA RODOVIÁRIA

E O BÊBADO ACHOU O DONO

Ilusão de ótica com animais

Clique na imagem para ver os animais.

Matemágica

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CAMPEONATO MASCULINO

Cachorro Style

SERÁ QUE ELE É?

Mestres em transporte e logistica

A MELHOR RESPOSTA

Puta aposentada

Muito engraçado esse vídeo de uma entravista de Chico Anísio no Jô Soares. Clique aqui e veja.
Já sei o que você vai dizer: - Mas eu não posso acessar o youtube daqui do trabalho...
Não se preocupe. Aqui é outro site. Mesmo assim, se você não puder visualizar na própria página, você pode salvar no seu PC e ver quando acabar de baixar. Como se fosse um anexo de um email.
Dúvidas, sugestões e agradecimentos comente nos falatórios.

Precisa de algum milagre?

Então é só falar com uma destas inusitadas figuras.
Clique na imagem para ver em tamanho maior.

ADVOGADOS X ADVOGADOS

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado depagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.

Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios". A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia... E GANHOU !!!

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro. Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE: Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!!Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.

MORAL DA HISTÓRIA

Cuidado com o que você faz! A outra parte também pode ter um advogado: melhor e mais esperto!

UMA PIADINHA SÓ PRA MELHORAR O FIM DE SEMANA

TERREMOTO NO CEARÁ!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem: "Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Uma Hora Antes da Surra

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TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha???
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
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MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a
consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
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AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da
filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da
filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma
camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
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VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher
corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela
fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela
quer de novo.
E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
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MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com
o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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BICICLETA
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um
deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo
respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te
serviria.
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VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a
usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

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VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa
louca?
- Alzheimer, vovó.

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Motores Diferentes

Um mecânico esta desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.

Ele esta olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta: - Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.

O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu terminei, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?

O cirurgião deu um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando...

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ADVOGADOS X CONTADORES

Três advogados e três contadores estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um,mas viram que os três contadores compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete?(perguntou um dos advogados)

- Espere e verá - respondeu um dos contabilistas.

Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os três contadores se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu,o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.

O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os advogados resolveram imitar os contadores na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos contadores, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os contadores compraram só um bilhete. Para espanto deles, os advogados não compraram nenhum.

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem?

- Um contador perguntou perplexo.

- Espere e verá - respondeu um dos advogados.

Todos embarcaram e os advogados se espremeram dentro de um banheiro e os contadores em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos contadores, bateu e disse:

- A passagem, por favor

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Você acredita que a sogra pode ser um dos motivos 'fatais' para uma relação?

Qual é o seu tipo de sogra?

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer
perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias
vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico : Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence
sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra
você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já
era! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz
artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho para casa e,
quando você aparece, te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que
fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o
filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

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Depois do Casamento

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com
uma vontade reprimida de sair com a galera prá fazer a festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Aonde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, tomar uma geladinha...

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises... alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

-Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo
bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo...

- Quer palavrões, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO,
SEU FILHO DA PUTA...

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vingança dos homens... CASADOS !

Um homem colocou nos classificados :

- "Procura-se esposa".

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:

- "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai:

"Papai, quanto custa para casar?"

E o pai responde:

"Não sei, filho, ainda estou pagando"

O filho:

- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".

O pai:

- "Aqui também é assim, filho".

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:

- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."

A mulher respondeu:

- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".

- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.

A mulher responde:

- "Bilionário".

Um homem estava reclamando com um amigo:

- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou".

- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.

- "Minha mulher descobriu...".

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:

- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"

Marta responde:

- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"

O homem responde:

- "Leve tudo, você vai embora".

"Não falo com a minha esposa há mais de um ano"

- "Por que?" - pergunta um amigo

- "Porque não gosto de interrompê-la... "

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

O primeiro cara (todo orgulhoso):

- "Minha mulher é um anjo!"

O segundo cara:

- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Uma vez um homem disse:

- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais..."

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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos
comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um
ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher -
Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo
que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem
jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se
despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta
categoria e depois se masturba, com direito a todos os tipos de
gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios
de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e
pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu
vou fazer a vaquinha....

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Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo...



1 - No Líbano :
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm
Que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.


Sem comentários...

2 - No Bahrain :
O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é
Proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode
Apenas olhar através de um espelho.



Por a mão pode, olhar não!

3 - Nos países de religião islâmica muçulmana :
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
Se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem
Estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.


Porra! Um tijolo?!?! Não podia ser algo mais leve?

4 - Na Indonésia :
A penalidade para a masturbação é a decapitação!


Mas de qual cabeça ?!?!

5 - Em Guam :
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país
E deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira
Vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.


Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!

6 - Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve
fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode
Ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.


Ô Shing Ling, chifrudo; mata com machadada!!!
... Não consegui esquecer de Guam...

7 - Em Liverpool, na Inglaterra -
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas
De peixes tropicais.


Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)

Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam?

8 - Em Cali, na Colômbia -
Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na
Primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar
O ato. Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo...


Fala sério ô de Cali, vai prá ...p !
... Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu
curriculum?

9 - Em Santa Cruz, na Bolívia :
É Ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo
Tempo.



Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode ?

10 - Em Maryland, nos Estados Unidos : ( só podia ser lá ! País
De babacas )
Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde
são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.


Será que é pra comer a dama no balcão do bar ?
... E Guam não me sai da cabeça !!!